大抵是有什么东西在悄然改变。
我一无所知。陆间礼洗好了澡坐在床边，我走过去，把头搭在他肩上。他倒没有在看升级流爽文，而是看起了漫画。
漫画页面有穿插着的性爱广告，男性粗壮可怖的性器来回抽插着，和热血少年漫某种程度上相得益彰。
我依旧不感兴趣只是有点想找，。我隐约觉得陆间礼是不大高兴的，可我又不知道这情绪转变的缘由，我更不想有点好笑地接力棒似地问他“你是不是不太开心”。
我自顾自犹豫纠结之际，陆间礼反倒出人意料先放下了手机，问我：“怎么了？”
我顺势躺下，有一下没一下地捏着他的大腿肌肉。突然我想到今天是七月三号，而暑假会在八月尾结束。
而我甚至不知道他能不能待到最后期限，那个词怎么说得来着？deadle？
我懒洋洋以一副无所谓的口气道：“陆间礼，你打算待到什么时候？”
很奇怪，我并没有得到回答。我看向陆间礼，他似乎是在笑的。
陆间礼带着点茫然的表情看了眼他的手机，随手不带有任何目的性地扒拉了几下，继而又和往常无异地笑道：“你这么快就烦我了？”
“不是，就是怕你走得太早。”
这回他是确确实实愣住了。
我那时候不知道很多事情，我自认为敏锐，实际上只专注于自身，只喜欢品味自己的情感变化，自然读不懂母亲和他之间的意思。更不知道他内心反复与纠结。
纠结与否一切都只能指向无能为力。
陆间礼没有再提起我“逐客”的话题，他默默然，捡起断裂的部分充作无事发生。
我无趣的很，翻起假期作业恨恨地做着，像要用笔刺杀它，心思一点没在上面。
一页尚未做完，认输似的我看向陆间礼：“你不学么？”
他扭过来一个眼神：“你也没在学吧。”
陆间礼话还没落地，我像找到了台阶随手一撂，凑在他眼前。
我要亲他。
现今想起很难理解自己当年作为，透露出一种莫名的缺乏道德和逻辑感，某些程度上说，当时自己都不知道自己在做什么。
年少的陆间礼就这么定定看着我：“徐途。”
但我要亲他。
“徐途。”
我从鼻腔里应了一声。
陆间礼摆正我的肩膀，严肃道：“你要做什么呢，徐途。”
一瞬间我从脚心开始有点发凉，羞耻感因为这么轻飘飘地一句话就迅捷无比地蔓延开来，缠得我好像不能呼吸了。
我读不出陆间礼脸上的表情。
他离我好远，像10年到24年的距离。
他就那么看着我，问我要做什么，可是我不明白，有些事情不是原先就不该被挑明的么。
我贯来自暴自弃的行事占了上风，机械地张了张嘴：“要和你做爱。”
话说出口就没那么艰难了，一瞬间我想到一个不恰当的比喻：就像排泄一样。
陆间礼手上力道松了些许，我想要知道他在想什么。
“徐途，徐途。”
但他只是叫我的名字。
预感告诉我他可能再不会碰我。实际上我也不想做爱，体验并不好，现在身下还是微微肿胀的刺痛感。可我又不甘心……
我物化自己，企图用“贞洁”拖他下水。
自我矮化到刻板中的“女性”形象，这本身是对女性的一种侮辱。我期待他对我负责，怜惜我，同情我。
可他真那么做了我又会如何，恶心得吃不下饭么。
他方才的疑问带来的耻感勉强让我清醒些许。
我实在是不清楚。
陆间礼再次沉默，像给我台阶下。他是这样温和的人么？我这样问自己。
我和他并不熟悉，我这样对自己说。
于是不再出声，倒真专心致志写了会作业。
“徐途，我不知道你是怎么想的。你想要我们维持什么样的关系呢，那样是对的吗？”我听见陆间礼的声音从身旁传来，闷闷的。
我并没有理会他。
“如果说，如果，徐途，我知道这么问显得纠结过头，不过徐途，如果我这么做，你认为我是很重要的人吗？”
他好像很少这样讲话，又或者说是，似乎他这样的男性，其实不需要这样委婉且胆怯的。
我有种身份颠倒的错觉。
为什么陆间礼会这样说？他同我是一类人？他对我提前怀揣上了感情？他有求于我？
我没有放下手中的笔，边写着边做出一副漫不经心的嘴脸：“这又是什么意思。”
没等他开口，我继而道：“对是什么，错又是什么，你上了我，这就是错误的么。是因为我同你有血缘关系才错，还是因为同为男性…亦或是年纪尚轻。”
“何况重要不是我说就重要的吧，我说你很重要你信么？”
我终于瞥了他一眼，补充道：“而且你床技很烂诶。”
陆间礼听完笑了一下：“我还以为你整天捧着书是做样子给姑姑看呢，你真喜欢读书？”
果然，刚刚那一瞬间的敏感多疑来得比去的还快。陆间礼第一反应说明他是如我预计一般的男性，那么就可以排除前两个选项了……
所以我有什么值得他去求的呢。
我颇为自嘲意味地冷笑：“我当然是做样子，看书看下去也不过是为了显得自己优越而已。”
陆间礼似乎不知道该怎么回答。
当然我也不需要他回答，虽然好奇，但是我的精力不足以让我去探究他的想法。
陆间礼有求于我和我又有什么干系。总有我知道的日子。
其实我一直不明白自己算是敏锐还是迟钝，我常常后知后觉地知晓结论，但又在当时就感知到情绪变化的瞬间。
我可能只熟悉自己，自恋而已。
那时候放假期间总是很闲，我没兴趣跑出去和同学在烈日下疯玩，更没有手机杀时间，除了作业和书，陆间礼就成了我最好的玩具。
在他写作业的时候把他的苹果4按得啪嗒作响，有一搭没一搭地聊天。
原来上海街头也会有抢包的，还很猖獗。那时我想，有肯德基麦当劳的地方也会这样吗？
“有肯德基麦当劳怎么啦，该抢还是抢，我妈上班那条路她好多同事都被抢过，但也没那么明目张胆，偷的更多，我妈都被偷过手机。”陆间礼看着我按他手机，也不急着要回来，只是语气淡淡地说着。
我想起来母亲曾说她刚过门时，村里有人进门偷东西。有个小姑娘摸了他们放在大门顶上的钥匙，趁没人时进去翻箱倒柜结果被逮着正着。
突然我有点想笑，原来都差不多？
陆间礼不知道我在笑什么，但也没问，他情绪似乎有些低落，却被我轻轻掠过了。
和我无关，或者说注意会浪费我的精力，这很累的，所以假装看不见。
可是不是所有情绪都能被我忽视的，母亲回来的时候心情不好，强颜欢笑地和陆间礼打了招呼就进了厨房。我于是小心翼翼，轻言细语起来，生怕被母亲注意到。
人总是欺软怕硬，母亲的心情会影响到我的生活质量，我所以不敢随意。
思索时母亲突然进来，招呼陆间礼过去。她没叫我，我只能待在原地，试图听到些许。
可是模模糊糊什么也没听到。
只是陆间礼回来心情更差了，我试图去问，他只是疲惫地笑，像是在哄着我说没什么。
必然我是不相信的，我不敢问母亲，又怕陆间礼厌烦。不得不收敛好奇装作若无其事。实则神思不属，难受得很。
他晚上没有和我亲近，安静地看着，我好无聊，讲话他也不理。断断续续找着话题，得到的答案却总是敷衍。突然我觉得很没意思，有种自己在谄媚的不爽感。
于是我不说话，关了灯躺在床侧，扣着斑驳的墙。夏天外面虫子叫得很吵，声嘶力竭地此起彼伏。
“所以这个墙都是你抠出来的吗？”
我“嗯”了一声。
他好像关了手机，却又起身，说自己要去打个电话。
我默认，等了许久，门外没有传来说话的声音。似乎又有人出了房门，我听见母亲的声音，她说：“小陆在打电话吗？”
可能是隔着门，陆间礼声音很闷地应了一声。
“没打通吧。”母亲叹了口气：“我们会联系的，你别着急，先住着吧。”
隐约我明白些许，陆间礼也回来了。
似乎只有我被排除在外，只有我可以安然无恙安全无事地一无所知，可是不是这样的，我没法置身事外。
如果他留下我会更加艰难吗，
不知道是我还是他，一下子变得面目可憎起来。
陆间礼躺下，沉默片刻又出声，我只能听到他的声音。他说：“徐途，你会希望我早些走吗？”
“我希望有什么用。”
逃避。
日子突然飞快地疾驰而去，我们什么都没做，仿佛第一天的亲昵从未发生。再正常不过的表兄弟一般，我带他去图书馆，却被大雨困住，雨下得好像永远不会停。
但还是回了家，裤脚湿了遍。
那段记忆业已模糊，怎么回想都只能想起布料被雨水打湿，湿黏闷热地抓在皮肤上的不愉快触感。
在我最后一天拼死赶暑假作业时，陆间礼已经离开了。
他好像什么都没留下，我偶尔会想着他自慰。一边抚摸着自己的性器，一边用着长棍状物抽插自己，那个时候网购并不十分流行，于是小玩具是买不到的。我的年纪让我只能使用用完的水笔，细长的，一根捅进去只是异物感，熟悉了又加上一根，一口一口地吞进去，有时候我会想笑，自己像个笔筒一般，岌岌可危地夹着三四根笔，无意识地扭动着下身。脑海里他的面容一点点模糊，扭曲成其他的形状，直到一点也记不起。
我可能再也回不去，我更喜欢被插入的感觉而不是插入别人。我抚摸自己后面的穴，似乎这样称呼自己就能忽略这是排遗的地方，偶尔我扣进一个指节，食髓知味，好久没有人插入。
我萌生很多想法，但是这个地方太小了，但凡找人约不知道对方人品的情况下风险实在太大。
所以我只能继续当我的笔筒，脑子里意淫的陆间礼形象早就和他无关了。
好多年我没有和他联系，偶尔想起来问起母亲，母亲只是告诉我她也不知道。
虽然在一个省份，但也如同天南海北。
我草草结束了我的中学时期，在蝉叫得声嘶力竭的夏天上了一个再普通不过的大学。这就是我能做到的全部了。
我一直茫然然地活，甚至于不知道自己是如何度过这些长得过分的时间。感受都离我太远，我一无所知。
宋代是我大一军训时认识的，他远远地向我打招呼：“同学，南操场怎么走？”然而我也不知道，只能如实相告。
他上来便唐突地勾住我肩：“你是，徐途是吧？我们一个班的，一起吧？”
就这样被莫名其妙地推着走，认识了这个叫“宋代”的人。
他颇为热情，是我难以拥有的那种活力感，开班会是要拉着我坐到最前排的，自我介绍是第一个上台的，近乎可怕。
还好我和他不在一个寝室。我劫后余生般庆幸着，低头手机上却有了新的好友申请。
宋代。
我真不明白。
自此我像个挂件，被宋代抓去食堂，拽着一起上课，出去下馆子。我找不到机会摆脱，却也不十分困扰。我只是不理解，为什么。
“有的时候觉得你一点也不社会化。”宋代一边喝酒一边和我说。这是他大学以来第二次失恋，小姑娘觉得他太黏人闹腾于是分手。
我知道“社会化”是什么意思，但我不懂为什么和我说。