我继续一动不动躺在床上，虽然做了一下午的梦，毕竟睡了一觉，感觉比睡前好些了。但我不想急着爬起来，就想懒洋洋地赖在床上，回顾那些荒诞不经的梦。我很奇怪，为什么做得那么美的梦突然就变成了那么恐怖，简直是生死大逃亡，如果仅仅只做前面的梦，多好啊，司乐，如果我们能像梦里一样，多好啊……
这么一想，我突然来了精神，心里就像注满了阳光似的明亮，通透，我望着窗外静碧的蓝天，看着可爱地排列成行的白云，心里有说不出的轻松和快乐。司乐，为什么我不能爱你呢？为什么我要内疚呢？为什么我要阻止你走这条路呢？为什么我要祝愿你过主流社会的生活呢？为什么我要压抑自己让自己痛苦？为什么我不可以快快乐乐地去爱？十一月份，你已经满十九岁了，十九岁的孩子为什么不能爱？为什么我不能牵起你的手？为什么我们不能像任何一对情侣一样，过上神仙的生活？我爱你，我知道你懂你，我有能力爱你、呵护你，我可以给你幸福！为什么，为什么我不能为自己争取一次？为什么我不能做我自己，好好去爱你，一辈子爱你？我只是在追求快乐，我只是想顺着自己的心意生活，这都不行吗？司乐，我爱你，要是你也爱我，我们为什么不能在一起……
这想法让我眼前一亮，让我的心也在颤动，我呵呵地笑出声来，好像司乐已经来到我的面前，好像她正羞涩地笑看着我，好像她正启动着双唇，在说“我爱你”……
是的，也许你也是爱我的吧？要不为什么看了我那几万字的日记后你还想跟我联系呢？要不为什么你还会不时出现一下呢？要不为什么你说话的时候会带着羞涩、会撒娇或者耍赖呢？要不在我的面前你为什么会脸红？为什么我可以从你的眼里读出抑制不住的快乐？就算，就算你不爱我，为什么我不能再跟你说一遍我爱你？为什么我不能争取你？或者说，追求你？……
我被自己突然间的念头打动了，瞬间浑身充满了力量，腰背不痛了，头不昏了眼不涩了，就顾着不停地傻笑，而且觉得天地都在笑，世间万事万物都在笑。
我一骨碌爬起来，开始在房间里来来回回地走，人一高兴就糊涂了，就不知所措了，我现在高兴得简直不知道怎么办才好，就只是不停地转，不停地笑。在房间里转了好几圈，就是不知道干什么好，我不觉走到了客厅，对，听音乐。我把迷林带来的那一套班得瑞的cd拿出来，抽出《梦花园》一辑，放到音响里。很快，轻灵纯净的音乐便在室内的每一处流淌。我张着两只手，东望望，西望望，最后打算收拾一下房间。房间并不乱，但我想把东西按我的意愿摆放得更有意思些，比如把那几株碧绿的鸭掌木、散尾葵、观音竹的叶子人为的牵拉交叠在一起，让它们构成各种舞蹈的姿势，把酒柜上的瓶子按高低顺序排排队，把茶几上的杯子摆成各种造型，给每一种造型编织一个故事……
“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟”，沙发上的我的手机突然传来接收信息的声音。司乐！我的心神奇地跳了跳，也许是她发过来的吧？早几天给她寄东西了……
我以异常缓慢的速度把手中的杯子全部摆放好，才把手机抓到手上。
春与秋不相恋，夏与冬不相亲。但，冬天来了，春天还会远吗？祝周末愉快！
是信息台发来的。冬天来了，春天还会远吗？我反反复复念着这行字，这好像是专为我写的文字加强了我的快乐，我差点就吹起口哨来了。是啊，为什么不呢？可我吹不出来，只觉得寒气里、午后的灿烂阳光里有蜜在流淌，它黏合了我的嘴，让我只想静静地细品它的甜腻。我一边整理沙发上的抱枕、坐垫，一边又把整则短信念了一遍，这回，我把注意力集中在了前面的那两句：春与秋不相恋，夏与冬不相亲。为什么要加上这两句呢？多煞风景啊，春秋无缘，夏冬无缘，冬春才有缘，强调后者就好，何必要把前者拉来垫底呢！冬春真的有缘吗？它们只是相连的两个季节而已，春天来了，冬天就逝去了，那才是真正的无缘，而春与秋呢，倒是有因缘的，有春花才有秋实，有秋实是因为曾经