没有意外出现在我们的成长里，没有人会来救你，除了你自己。
可你……已经被改变，而没能改变自己。
有个人问我，“你小时候又发生什么了呢？”
“真是小时候就好了，发生在我小学或者更小的时候……就好了……”
越是久远的事情，越难以去追溯变化的轨迹，也会因为信息的局限性和片面性而变得无知，越是无知也就遗忘得越快。
那是家里的事，关于父母的。
在我高中的时候，我妈出轨了。
那是撕破脸的争吵，炮火没有感情，愤怒和怨恨也不分对象。你能感觉到生活的假面被撕碎，散得满地都是。没有人会注意到一个孩子蹲下去捡起了什么。我跑到外面去，心乱如麻，脑袋似乎要炸开，却无法找任何人去述说，去用语言再将生活完整地拼回来。
再回家的时候，我妈已经不在家了，她坚持要离婚。她被所谓的爱情冲昏头脑也好，还是无法从激情的漩涡里挣脱出来也罢，甚至，她的出轨对象还是个生活不稳定的有妇之夫，根本不可能和她在一起，可即便如此，她都选择背弃现有的家庭。
她是个老师，而离婚的丑闻会让她无法在学校待下去，亲戚朋友也将无法理解她，并且会是流言蜚语的最大传播者。她们要看着她这个婊子这个小三的下场会是怎样。
她如今就是个疯子！我爸被逼急了就这么认为的，他打过她，她也会还手，两个人动手的时候谁都没有留有余地，他抓紧了她的手腕，将她锁在家里，却还是没能留住她。
我妈逃走了，她大概也是不会再回来了。
我的家，也算是彻底玩完了，彻底的，四分五裂的，碎了。她在离开的时候，似乎根本没有想起过我，没有和我说过一句话。
之后的日子，家里是持续的沉默和低气压。我爸一直沉着脸，颓然地坐在沙发里，一整天都可以一动不动。而就是在晚上，他来到我的床边，掐住了熟睡中我的脖子，那一刻，在惊醒的恐惧中，我知道他是真的想要掐死我。
他的恨在漆黑中是一双通红的眼睛，他的绝望是力量发泄在我身上。
我注视着他的眼睛，只感觉到自己的眼泪一直往外流。那是我人生最没有尊严的时刻，我跪在他的面前，紧紧地抱住他，求他不要杀我。
我哭喊着，哭腔是沙哑的喉咙，而最卑微的哀求是我的心碎，我感觉到自己将一切都丢弃了，只求不要死。那种绝望，和意识到对象是我爸之后，更加的绝望了。
这个世界他妈的就是狗屎。
之后离开家上了大学，我释放本性，接受一个又一个男人的爱意。操和被操，感觉都越来越爽，都像是在叛逆地对这个世界比中指。再来那么一发的时候，你摸着一个男人，他比女人更放得开，更没有节操观，也……更不值得信任。
当他没有和我在一起的时候，当他手机不通的时候，当他迟迟不回信息的时候。我总在想，他是否正在另一张床上爽呢？
有朋友约他吃饭，有朋友和他勾肩搭背，有朋友和他会发暧昧短信。他怕我吃醋，总是每一件事都解释得清清楚楚，可我不想相信。
背叛迟早是会发生的，更何况在这个“你的现任是我前任”的乱圈子里。我有时候用他的手机，会想到他是否刚卸载了约炮软件，刚删除了和别人的床照。他总是坦荡荡的让我看任何东西，不藏一切，他做的实在太天衣无缝，可我越是抓不到任何的把柄，就越是怀疑他。
他偶尔和我在一起的时候，会被一个电话叫走，对方永远是他那个爱闯祸的竹马，我大方的说去