这样，我就有资格喜欢你了，你也就会喜欢我了吧。
很白痴的想法吧。
就是这样。
我当然知道，这只是做梦，我明白啊。
现在的我只是一个废物，毫无身为男性的魅力，怎么可能会喜欢上我这么样的人啊？
潜意识里我不断否定自我，想要成为一个更好的人。
所以可能我就把寄托放在了她的身上，用她来做代表。
我不是人。
即使时光再来，向我这样的人，她又怎么会喜欢上啊？
我是一个很自卑、很没有自信的人。
不断否定着自己。
这就是我失败的根源。
这种不自信，很可能就是从她走了以后养起来的。
嘛，说这些也没有用处。
我想要知道她喜欢什么样的人。
我想要成为能够配得上她的人。
我想要她还是从前那样，想要和她在未来相遇。
如果，我变得更好，她可能喜欢上我吧？
抱着这种不可救药的想法，我梦见了她，想要开口。
但我又问不出来。
因为啊，我最是清楚我是配不上她的人。
想要再次重逢。
想要再次在未来相遇。
想要她的身边没有别人，我还有机会。
想要一个碰头的偶然契机。
这都是痴人说梦。
我最是清楚不过了。
我唯一能做的，就是努力成为了一个更好的我，然后抱着一丢丢庆幸。
怀抱着一丝完全不可能的妄想。
这就是我的坟墓了。
这样子完全不像样。
我知道。
没有一点男子汉的气概，没有一点为人的魄力。
我知道。
啊，啊。
根本就是一个死小孩嘛。
梦醒了，我疯狂嘲笑自己。
只是一点，一点点——
称之为白日梦不过的东西。
我要怎么样才能配得上你？
我如果变得更好了，你会认同我吗？
就是这样。
我做过很多类似的梦。
大多是在大学里，那个很挤的单人床上做的。
又酸又甜，有时候想起来，泪水就止不住。
我痛恨自己的懦弱，然后从不振作。
循环往复。
有时候，我就会想，如果她还在我身边，我会不会和现在完全不一样？
我不明白。
所以，这些年来，我拒绝着别人，又渴望着被人。
无比希望有那么一个人闯进我的生活。
拉出我来。
打破一切。
成为我唯一的光。
为了那样的她，我可能会放弃一切。
甚至于，如同骨肉的小说，也会放下，放下我的梦想，成为那个人所希望的样子。
但是，很可笑不是吗？
啊。
我长叹气。
世界上不会有这等好事。
唯一留给我的可能就是，成为一个更好的自己。
如此，未来还会有一点相遇的奢望。
呼~~~
写了这么多，让大家见笑了。
抛开一切原因不谈，我很喜欢做梦。
单纯喜欢这梦境的世界。
所以我人生小说最后的一个计划就是，写一个关于梦的小说来收尾。
我是肯定会写《伊苏编年史》这部的，就像是我的目标，我的使命。我不断磨练着自己，最后写出来我最尽力的答案，这就是我最后的工作了。
但这本“梦世界”也是我喜欢的，在我喜欢做梦的年级，就尝试下笔，并且留恋于那个世界。
我喜欢纯洁的云，悠远的天空，但在我看来，最浪漫不过的，就是梦世界了。
所以我计划，用这本梦世界为我小说生涯做结。
当我最后留下的礼物。
嘛，现在一本书都没有完后的人，写作能力也不强的人，说起这些可能就是痴人说梦。
但正是因为有憧憬，才会有实现的价值。
不是吗？
“愿你做个美梦。”
很美妙不是吗？
明天有机会，我会谈一谈梦的形成，大部分是心理学知识，也是我学习心理学的原因了。
嘛，今天又是平奇无常的一天。
上午和督导员谈了一下，画了下重点，定下一个10月底完成的目标。下午就昏睡了很久。找到了《织田信奈的野望》这本轻小说，想要看完。
看完这本，就到了不得不启程的时间了吧。
我是这么想的。
今天买了阿水大杯茶的“麻薯波波奶绿”和“烤椰糯滚滚”，听名字就很古怪了，不知道味道如何。
今天收藏涨到了50，感谢大家。
不知道诸位对我的小说感兴趣吗？
我个人是想要写出一个有趣的故事来的。
会和大家见面的。
我去尝尝奶茶的味道。
晚安。
我的朋友。